今天早上去食堂打饭饭，到我前面一个mm的时候，她好像没带饭卡来着，找来找去的很纠结～这时候mm很自然的回过头：“同学，饭卡 能接我刷一下吗？”我当时不知道是没反应过来还是怎么滴，就傻了瓜叽把卡贴上去了……然后mm拿着俩饭盒，瞥了我一眼，一扭一扭地走掉了～gc是，等我出 了食堂才突然反映过来，大吼一声“特么连句谢谢都木说！！”同学吓到，问其故，解答之，笑瘫…………
一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
本人男，特点丑，女友是相亲认识的。 确定男女关系后，一次聊天 我：我们相亲时你怎么就看上我的呢 女友：我这人眼光低 哥表示打击很大！
我一眼看见校长的二八大杠，飞起一脚把自行车踹翻了～得意地抬起头，发现面前一个摄像头…泪流满面，默默地把车扶了起来，还顺手掸了掸灰…
那天晚上回去得比较晚‖宿舍所有哥们儿都睡了，我没带钥匙，于是就在门外大叫，并带有肢体动作，宿舍一哥们儿不耐烦了，说自己不会开门啊！！我说我没带钥匙… 接下来是一片沉默，然后突然门缝里多了一把钥匙…然后他就睡了…
刚才在公交车上用手机看新闻，正是超女王贝因整容致死的新闻，就听后面一女声：“喂！是××公司吗？我在您那刚投的简历，我叫王贝……” 只感觉背后凉凉的…
有次课上我们一个老师说某国香米的香味在气象色谱中测出来跟老鼠屎的味道是一样的，回家后跟我姥姥如是说，我姥姥来了一句“谁信啊！！你们老师吃过老鼠屎啊？？！
某政府网站投票框：对政府服务态度A.满意B.非常满意。
本人女，长期在外上学，每次回家老妈总是拿我当劳动力使唤，提重物什么的，我哀怨“别人家闺女是千金，你家闺女是千斤顶啊……”
结婚那天晚上，搂着LP睡觉，OOXX的时候，发现她无名指戴的戒指，不是我送的那个……
一 个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几 天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来 才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：“那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。”同事无语啊。
在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？ 听 进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~亏我出门还给他晚安吻了下！！
刚 刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑 娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了
和好兄弟一起去吃饭，2个人点了酒边喝边聊自己的女友。 忽然看到兄弟的女友和一陌生男子步入饭店，坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了，跑过去问情况。其女友HLL的说到，我们不合适今天正好大家说个明白吧。 兄弟黯然失色的准备和我一起离开，然后我拍着兄弟的肩膀说，看吧找的什么女人。我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影，没错你们猜到 了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC。我很愤然的跑过去，就对女友直截了当的挑开说。好吧我承认我不是很出色，既然这样我们分手吧。然后头也不回 的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开。 GC我走了不到2分钟电话响起。女友说，今天到我家来，把你送给我的礼物拿回 去，我想也好，总比给他好吧。晚上到了她家，一看，靠，那个男的已经见过家长了，我一肚子火。女友老妈走过来说，怎么这么晚啊，过来给你介绍下***（女 友的名）的表哥刚国外回来，于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥！ 话说女友和表哥逛街，一个男的莫名其妙的跑过去踹他
大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了…… 正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我… 然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”…………
听我师兄说的，在我们学校有一女生，她学习很好就是不认识标点符号，有一个男生很喜欢她，就给他写了一个小纸条表白一下，原文是：亲爱的，我喜欢你。我爱你！交给女生后，马大哈读到：亲爱的**我喜欢你OO我爱你XX…男生当场石化
在 家闲得蛋疼，睡醒了开车出去玩，路上遇到警察妹子查车，挺漂亮的说，要看驾照…我色心起，一边问她姓名电话一边找，汗…木带……我汗～昨天开哥们车忘他车 里了…妹子说，没事，一百…然后她婉儿一笑，笑的依然挺美，我心想一百就一百吧，这点钱我还是有的，当时我是刚睡醒，她突然扫了我一眼说，木系安全带，再 加一百…这问题就严重了，在媳妇的严政下二百属于巨款了，我决定找找哥们来摆平下，靠边停好，刚一下车拿出电话，妹子笑了，逐渐有点抽，我表示自己很不理 解，她笑够了，直起身淡定的说，穿拖鞋开车，再加五十～
太久没看电视了，就在刚刚，看中央某频道生活节目，中间一个环节就要结束了，频幕下房出现一行字“没有广告，不要走开。”然后，，，果然没有广告。
今天和老婆去超市买水果，国产橘子3块，进口的5块，想尝尝2种橘子有什么区别就一样买了一斤，然后去结帐。结帐后向出走的时候看了一眼小票，发现只打了 一种橘子，当时也没看清就很气愤的回去找售货员要求退钱。和她说，我买的是两种，你怎么按一种给我收的钱啊。售货员赶紧和我道歉，说自己一时失误，不好意 思。 后来仔细看过小票后，跟我说：“先生我是按便宜的那种收的，你应该再给我补钱，谢谢你啊，像您这样的顾客真不多。”哥当时就楞了，但反 应飞快回答说：“哦，那是应该的，谁挣点钱都不容易。”，然后掏钱补款。GB的惯例这不是g潮。这时站在我后面一个大妈说话了：“哎，也不看清楚了，没占 到便宜吧。”我靠，哥的心事你怎么能说的这么直接呢。
舅舅和舅妈第一次约会，俩人聊天， 舅舅问，你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧？舅妈说好，于是第二次就约在千佛山下见面。然后，舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说， 你去爬吧，我不想爬，在这等着你。舅舅说，好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着…
我学校，北方某城市郊区。。。 冬天，风大。。 学校外面路边摊无数。。。供给我们吃喝。。 今买煎饼一个。。快做好了，一阵大风刮过，白煎饼直接变黄了都…… 那大爷一愣，我也一愣。。。 他顺势卷好就递给了我。。 想想别人赚钱不容易。。 我带着热乎乎的煎饼，直接走垃圾桶边就给扔了~~~~~真悲剧。。啊~~ 可这不是GC~~ 后面俩小学弟。。。 说：“这女的脑残啊，买个煎饼喂垃圾桶啊！” 我真没这么二
我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂，那哥们特想认识此为背景………………………… 今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面，衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺，然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这 哥们觉得今天又没机会认识了，那个急啊，突然……gc来了，这哥们是急中生智呢，还是大脑短路吧，他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚 要拿最后这个勺，自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我，你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头 当场脑瘫了～那大哥声音还在飘荡回～回～回～
本人大学女生，有一天在食堂吃砂锅，三鲜砂锅老热门了，导致的结果是，明明是我先到先叫的砂锅，一直被人拿掉，又上来一个男的冲我前面要接那砂锅，我直接冲上去喊：叔叔，我先到的。。以后谁抢我饭我就叫他叔叔！！
老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- –
女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她‘不要这么着急开门，要先问一下，是谁 啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用 脚踢门，喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊，‘是爸爸’，但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说，，，，，，老子你好
卧槽！等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
哥几个正在咖啡厅打麻将，忽然一兄弟A手机响了， “嘘嘘嘘，别说话哈，别说话！ 喂，老婆，我还在加班呢！”， 一兄弟B轻轻的丢下一张三万， A看到了，大声的说“等下等下，我碰，三万我碰！”，然后又柔声细语的说“哎呀，忙死了，还不知道什么时候回家呢，喂？喂？老婆？我操，怎么挂了？刚刚谁打的三万，我碰啊！”
在 买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意 思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！……”
高 中的时候…我一直觉得某女A特别像张靓影…一直也没机会和她说过…后来有一次…我和A还有同学B一起坐车回家…聊着聊着我就突然跟A和B说我觉得A好像张 亮影阿…然后B说对对我也觉得之类的话因为很激动得到共鸣…我和B就一起呼应了下…这时A笑着也有些许不好意思的说…我哪有她那么漂亮啊…貌似g潮是这样 的…我和B异口同声的曰…她哪漂亮啊！！然后…大家就一起悲催了…然后…就没一起碰到了…
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。 ？？？！！ 我TM就是女的 ……
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。” 我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。 闲扯了几句，我们就分开了。 回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达
说个我同学的，公选课考试，成绩下来是58分，同学感觉很冤，于是就去找老师，可是老师说了一句让同学非常黑线的话：＂本来想给你59，怕伤你自尊，所以就。。。。＂
考 试不到一半的时候，手机震动了！激动的我由于作弊经验不多，所以扭扭捏捏把手机从裤兜移向校服里，再一点一点往上挪到宽大的袖子里，又偷偷摸摸向手中转 移，折腾十来分钟，终于把手机握在手里了！！！我激动的露出半截屏幕，发件人竟然是我老爸！“祝你考个好成绩：）”我当时真想冲出考场暴打他一顿呀
儿子上小学一年级，体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步，他却为了出风头一个人快跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家，他对我说，爸爸，今天我被老师批评了，我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了…超速了……
大学时候军训，我们系给分成3个班，我在1班，工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因，不光同学们色，连教官也流氓。 我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上，紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门，就必须要从我们跟前走过。 在那站军姿的时候，因为夏天，一有穿得清凉的漂亮学姐走过，我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒，训我们，“你们这帮家伙，我知道你们都在想什么，好好给我站军姿，我不会亏待你们的。” 我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。 这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐，教官突然喊道：“全体都有了，立正！！向左看！！”等学姐走到快跟前时他又喊：“向前看！！”慢慢走过去时接着喊：“向右看！！” 如此反复，然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路上走，即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去。