- 我刚刚获得【应用牛人】勋章，你也赶紧加油哦。http://t.cn/zWd2vxV
[09/03/2012 15:28:08] - 古有曹植七步成诗，今有我七日织“围脖”。我获得了【七步成诗】勋章，谢谢大家的支持http://t.cn/zWdAsZL
[09/03/2012 15:27:37] - 叔叔阿姨，你们这是要闹哪样~ http://t.cn/zW3l4wW [08/29/2012 13:30:04]
- 美女的大腿可以夹烂整个西瓜。。 http://t.cn/zW3lAXz [08/29/2012 13:29:02]
- 高手间的较量 http://t.cn/zW3lhNR [08/29/2012 13:28:02]
- HelloKitty奶黄包，想吃不？！ http://t.cn/zWuBYXm [08/28/2012 19:30:27]
- “预备，齐步走！一二一，一二一，一二一……” http://t.cn/zWuBl2I [08/28/2012 19:29:24]
- 彩铃设成紧箍咒 http://t.cn/zWuB0d5 [08/28/2012 19:28:28]
- 宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”
[08/28/2012 17:34:03] - 儿子掉臭水沟了，用什么能把他洗干净？！
[08/28/2012 15:53:03] - 昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
[08/28/2012 13:34:03] - 笑点很奇怪……
[08/28/2012 11:53:03] - 这是某个品牌在街上派发的面膜试用装，打开包装之后我震惊了！你丫！这是给谁用的啊！
[08/28/2012 07:53:04] - 此车真可谓是壮观啊。
[08/28/2012 05:34:03] - 神器啊！！！原来切菠萝可以这么简单….
[08/28/2012 03:53:03] - 丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。
[08/28/2012 01:34:03] - 主淫，不管你怎么甩，我都要赖在你头上。
[08/27/2012 23:53:03] - 一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”
[08/27/2012 21:34:03] - 悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
[08/27/2012 19:53:03] - 看了他们的作业，神都说不出话来 http://t.cn/zWuLLbA [08/27/2012 19:08:15]
- 你是不是也这样 http://t.cn/zWuLAZk [08/27/2012 19:07:16]
- 今天上班的童鞋想象一下挤公交车的场景吧。。。 http://t.cn/zWuLZvF [08/27/2012 19:06:17]
- 她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路。车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
[08/27/2012 17:34:04] - 一天，小明对他妈妈说:“妈妈，你给我换一个名字吧。” 妈妈：“你想换一个什么样的名字啊?” 小明：“我想换一个霸气的名字。” 妈妈：“什么名字才霸气呀？” 小明：“像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈：“你们班同学叫什么名字啊？” 小明：“马麻。”
[08/27/2012 15:53:03] - 一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：“儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这“网虫”长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。”
[08/27/2012 13:34:03] - 我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。
[08/27/2012 11:53:03] - 金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
[08/27/2012 09:34:03] - 跑到最后崩溃了，去你大爷的……
[08/27/2012 07:53:06] - 母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
[08/27/2012 05:34:03] - 哥们，伦敦奥运会你最大的收获是什么？–学会了义勇军进行曲、、、神回复。。太给力了
[08/27/2012 03:53:04] - 上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。我们莫名其妙，问她原因。她说：“要凑够70个字，不能便宜了移动！”
[08/27/2012 01:34:03] - 梅西当年原地摆脱过掉纳尼的一幕，看似简单实则难度极高。
[08/26/2012 23:53:04] - 学习卖艺两不误。
[08/26/2012 21:34:03] - 中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！！！！
[08/26/2012 19:53:04] - 我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”
[08/26/2012 17:34:03] - 话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？
[08/26/2012 15:53:03] - 一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
[08/26/2012 13:34:03] - 坑爹啊~~我想知道你疼不疼~~~
[08/26/2012 11:53:06] - 某人请开电器行的师傅来修电视。师傅说：“这么差劲的电视，是谁卖给你的呀？”修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
[08/26/2012 09:34:03] - 得瑟啊，让你得瑟
[08/26/2012 07:53:04] - 一张图告诉你男人为什么爱看网球！
[08/26/2012 05:34:03] - 亲，你这是在玩实况足球么~
[08/26/2012 03:53:04] - 白人，黑人，一起搀扶着黄种人，这才是奥运精神啊！！！！
[08/25/2012 23:53:04] - 考虑下孩子的感受好么？
[08/25/2012 21:34:04] - 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
[08/25/2012 19:53:03] - 新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？
[08/25/2012 17:34:04] - 以前的水果蔬菜面膜都弱爆了。。。
[08/25/2012 15:53:04] - 看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
[08/25/2012 13:34:05] - 孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”
[08/25/2012 11:53:05] - 霸气侧漏的街头艺术。很萌有木有？！！ http://t.cn/zWnK9un [08/25/2012 10:44:41]
- 这家伙碉堡了！神兽越来越多，尼玛这是要逆天啊！！！！ http://t.cn/zWnKoN7 [08/25/2012 10:43:40]
- 蒲公英的洒脱：风一到，我就走。你呢～～ http://t.cn/zWnKaVh [08/25/2012 10:42:41]
- 在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。瞬间我觉得我很多余……
[08/25/2012 09:34:03] - 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
[08/25/2012 07:53:03] - 好爱国的小伙子。
[08/25/2012 05:34:04] - 一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。 ”
[08/25/2012 03:53:03] - 别侮辱我的智商。
[08/25/2012 01:34:07] - 游泳运动员必备神技
[08/24/2012 23:53:06] - 森林发生火灾，虎王动员大家灭火，飞蛾却畏缩不前。虎王大怒，训斥飞蛾道：“你这个胆小鬼，不就一场火吗？有我们大伙在，你怕什么？”飞蛾怯怯地说：“我怕上火。”虎王吼道：“你个笨家伙，怕上火喝王老吉嘛。”
[08/24/2012 21:34:03] - 上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表、舒服一秒是一秒。横批：不能白活。
[08/24/2012 19:53:06] - 还都挺像的 http://t.cn/zWn2QRe [08/24/2012 19:26:54]
- 相传这是一张灰常强悍的内涵图，你看懂了吗？~ http://t.cn/zWn2THu [08/24/2012 19:25:54]
- 神奇的化妆术，不是吧 ，这也太恐怖了 http://t.cn/zWn2jW8 [08/24/2012 19:24:55]
- 尹志平看着小龙女刺入自己胸膛的长剑，强忍着剧痛道：“龙姑娘，我能最后问你个问题么？”小龙女冷冷道：“杨过。”
[08/24/2012 17:34:07] - 【银行缩写解释大全】中国建设银行（CBC）：”存不存？” 中国农业银行（ABC）：”啊？不存？”中国工商银行（ICBC）：”爱存不存！ “民生银行（CMSB）：”存么，傻B！ “招行（CMBC）：”存么，白痴 ！”国家开发银行（CDB）：”存点吧！”北京市商业银行”（BCCB）：”白痴存不？”汇丰银行（HSBC）：“还是不存“
[08/24/2012 15:53:07] - 甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人！”乙：“对，我也烦这类人。”甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。我最恨这号人了！”
[08/24/2012 13:34:07] - 屌丝都是这样看中国好声音的……
[08/24/2012 11:53:06] - 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了？”
[08/24/2012 09:34:04] - 有一天，Hello kitty 去医院照了个X光 。。。
[08/24/2012 07:53:04] - 这货胆子真大！
[08/24/2012 05:34:03] - 据说这是世界上最假的6个字，有同感吗？
[08/24/2012 03:53:06] - 乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？”乘客：“我开的飞行模式。”乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！”F舱乘客大怒，“你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！”
[08/24/2012 01:34:03] - 惊现新一代屌丝大神，屌四哥的基情生活！看那销魂的眼神~艾玛，受不鸟！
[08/23/2012 23:53:08] - 朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
[08/23/2012 21:34:04] - 嘿，看美女啦~
[08/23/2012 19:53:03] - 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
[08/23/2012 17:34:07] - 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
[08/23/2012 15:53:03] - 病人：这是饭前吃还是饭后吃啊？医生：当饭吃。
[08/23/2012 13:34:07] - 买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换，店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年……尼玛……
[08/23/2012 11:53:03] - 想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：“不懂了吧？我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。”
[08/23/2012 09:34:06] - 一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子说：啊，是吗。 继续吃饭。 一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子说：我 知道了。 男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。 妻子不耐烦回答：已经说两遍了。 丈夫咆哮到：笨蛋，我出轨了！
[08/23/2012 07:53:03] - 最励志的培训课。
[08/23/2012 05:34:02] - 一辆警车跟了我几条街，离近一看，尼玛是床垫。。 http://t.cn/zWRFxpt [08/23/2012 05:05:22]
- 这两天00后早恋吧很火，进去看了下，泪流满面啊 http://t.cn/zWRFxpi [08/23/2012 05:05:22]
- 史上最拉风的摩托车 http://t.cn/zWRFxp5 [08/23/2012 05:05:22]
- 我特别喜欢画画，通过我的努力，终于有一幅画参加了画展。有一天，我的一个朋友对我说：在画展上，我只看了你一个人的画。我特别感动，说道：非常感谢，我受宠若惊。他接着说道：没办法，别人的画旁边都挤满了人。
[08/23/2012 03:53:03] - 今天和女友去超市，逛着逛着她突然说：“你个烂人怎么能懒到这程度！”害得我差点从她推的购物车上摔下来！
[08/23/2012 01:34:04] - 不待这么玩的，我的屁股~
[08/22/2012 23:53:05] - 早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家
[08/22/2012 21:34:08] - 一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……
[08/22/2012 19:53:04] - 今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘
[08/22/2012 15:53:08] - 今天下决心开始减肥，对老公说：“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”老公淡淡地回了一句：“大象也是吃这些长大的。”
[08/22/2012 13:34:07] - 科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
[08/22/2012 11:53:06] - 长相奇葩的辣椒。
[08/22/2012 09:34:07] - 一大学宿舍在小饭店狂饮，一个个大醉而归。一睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍看见上铺同学，说了一句：“你睡啦？”于是就往钻到床底下睡着了。
[08/22/2012 05:34:02] - 最有效的闹钟。
[08/22/2012 01:34:03] - 邓华德：姚明在就好了！我也就不要在这思考人生了！（腹议） 姚明：老邓，我在的，我在解说席…… 邓华德：那有毛用！
[08/21/2012 21:34:03] - 违者没收小便工具！严重者建议现场销毁！ http://t.cn/zWRZNpk [08/21/2012 20:48:24]
- 如果你对这些有哪怕一点点记忆，说明你老了。。。 http://t.cn/zWRZNpE [08/21/2012 20:48:24]
- 珍贵合影！左起：姚明、郭敬明、曾志伟、潘长江！ http://t.cn/zWRZNpB [08/21/2012 20:48:24]
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