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2012
08-10

MySinaWeibo – 2012-08-10

  1. 桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚。桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到橙子的残忍拒绝：“妈妈说，衣服太容易脱下的人都不是好人！”
    [08/10/2012 10:29:03]
  2. 宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……
    [08/10/2012 06:29:04]
  3. 某女偷看某男日记，上面写着：“某女，我每天在纸上写我爱你，如果写光了的话，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白纸，跑向了卫生间……
    [08/10/2012 02:29:03]
  4. 哥们你要悲剧了。
    [08/09/2012 22:29:03]
  5. 一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
    [08/09/2012 18:29:03]
  6. 光明磊落的厕所。
    [08/09/2012 14:29:04]
  7. 在外地，叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了1500！这钱我不还能行吗？！
    [08/09/2012 10:29:04]
  8. 世界名车保时捷。
    [08/09/2012 06:29:03]
  9. 好温柔的沙坑呀~
    [08/09/2012 02:29:07]
  10. 陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
    [08/08/2012 22:29:03]
  11. 一个老外在屋顶往下扔花盆，差点砸到一个老汉。老汉很愤怒，大喊：“玩什么？”于是老外又扔了一次：“Once more？”
    [08/08/2012 18:29:02]
  12. 十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
    [08/08/2012 17:24:40]
  13. 去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。http://t.cn/zW6kv5r
    [08/05/2012 09:00:13]
  14. 两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门。警察问：“户主是谁？”女人：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/05/2012 05:00:03]
  15. 今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。http://t.cn/zW6kv5r
    [08/05/2012 01:00:03]
  16. 5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/04/2012 21:00:13]
  17. 史上最坚强的树。。。http://t.cn/zW6kv5r
    [08/04/2012 17:00:04]
  18. 刚出生的儿子对婴儿用品过敏。因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/04/2012 13:00:05]
  19. 学校微机室键盘，顿时光芒万丈……http://t.cn/zW6kv5r
    [08/04/2012 09:00:05]
  20. 儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/04/2012 05:00:07]
  21. 张张：“放假了，很无聊，你最近做什么？”小小：“逛超市！”张张：“不无聊？”小小：“无聊，因为没钱逛商店！“张张：“哪还逛？”小小：“不逛更无聊！”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/04/2012 01:00:05]
  22. 一个艰难的决定，选哪个呢？http://t.cn/zW6kv5r
    [08/03/2012 21:00:04]
  23. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/03/2012 17:00:06]
  24. 话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上；然后指着我妈说：“就你了！”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/03/2012 13:00:09]
  25. 刚去染了个头，主银说这样以后再也不会被欺负！http://t.cn/zW6kv5r
    [08/03/2012 09:00:09]
  26. 美洲狮～快、准、狠！！猛的一跃帅呆了～～ | 美洲狮～快、准、狠！！猛的一跃帅呆了～～ http://t.cn/zWpLe0F
    [08/03/2012 08:45:10]
  27. 日本 ，火车穿过樱花飘舞的轨道在樱花盛开的时节，连坐在火车里也可以这么美。 | 日本 ，火车穿过樱花飘舞的轨道在樱花盛开的时节，连坐在火车里也可以这么美。 http://t.cn/zWpLdmk
    [08/03/2012 08:43:59]
  28. 我已经受不了这个卖萌的世界了！！！ | 我已经受不了这个卖萌的世界了！！！ http://t.cn/zWpLrca
    [08/03/2012 08:43:01]
  29. 登机牌上的名字，为毛他们的名字这么个性 | 登机牌上的名字，为毛他们的名字这么个性 http://t.cn/zWpL1Ex
    [08/03/2012 08:42:03]
  30. 教你怎么调戏骗子 | 教你怎么调戏骗子 http://t.cn/zWpL3Xl
    [08/03/2012 08:41:15]
  31. 有了这面墙，就再也不用担心插座不够用了 | 有了这面墙，就再也不用担心插座不够用了 http://t.cn/zWpLuJz
    [08/03/2012 08:40:35]
  32. 远处有位长腿MM~ | 远处有位长腿MM~ http://t.cn/zWpLmfV
    [08/03/2012 08:39:56]
  33. 前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗？里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了。
    [08/03/2012 06:03:03]
  34. 某日，坐公交车，上来一位老太太。老太太掏出公交卡一刷，刷卡机器随即传出“学生卡”的声音。司机看了看老太太说：“大妈，您怎么用学生卡啊？”老太太很认真地说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的卡都不行？”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/03/2012 05:00:11]
  35. 一宅女在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七条无理由退货……”
    [08/03/2012 04:03:03]
  36. 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在遇见上泡了个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶，然后脱着衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是，我开走了她的宝马” 乙思索半天：“兄弟，你做得对，她的衣服你也穿不了……”
    [08/03/2012 02:03:03]
  37. 专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/03/2012 01:00:05]
  38. 今天玩闺蜜的新手机，打开“遇见”，发现最近联系人那里看到我男朋友的头像，就想着捉弄他一下，发了条信息：“老公，今晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉今天的约会。”我还没反应过来，我自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不能陪你看电影了…… ”
    [08/03/2012 00:03:03]
  39. 甲：“给我讲个悲剧吧”？乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的”？乙：“男人结扎完，妻子怀孕了”。
    [08/02/2012 22:03:02]
  40. 凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”我真是踹死他的心都有！http://t.cn/zW6kv5r
    [08/02/2012 21:00:34]
  41. 主人拍照不要丢下我啊！
    [08/02/2012 20:03:02]
  42. 一天，电视与遥控板聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控板：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控板：？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控板：……
    [08/02/2012 18:03:05]
  43. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我知道的话还要你去！”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/02/2012 17:00:29]
  44. 长江黄河分不清。
    [08/02/2012 16:03:02]
  45. 阿强开车违章出了车祸，他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”护士说“这是103号。“阿强问：“病房还是监狱？”
    [08/02/2012 14:03:02]
  46. 劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了。仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……http://t.cn/zW6kv5r
    [08/02/2012 13:00:12]
  47. 起飞时间一拖再拖。乘客们在机场等候了整整20小时。终于通知旅客们可以登机了，安检时。愤怒的旅客嚷道：“还有必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，我们早就开枪了。”
    [08/02/2012 12:03:04]
  48. 病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。 ”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
    [08/02/2012 10:03:01]
  49. 甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。http://t.cn/zW6kv5r
    [08/02/2012 09:00:06]
  50. 神一样的RMB | 神一样的RMB http://t.cn/zWNNgkx
    [08/02/2012 08:05:33]
  51. 各地大学生毕业照 | 各地大学生毕业照 http://t.cn/zWNNrFJ
    [08/02/2012 08:03:39]
  52. 我好像也知道了什么 | 我好像也知道了什么 http://t.cn/zWNNri8
    [08/02/2012 08:03:05]
  53. 4岁的小表妹领到红色的100元人民币做零花钱，爱不释手，仔细研究后问我：纸币角落的那一串号码是不是毛主席的电话号码？
    [08/02/2012 08:03:03]
  54. 早上穿好衣服准备出门。一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华。然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。再然后，我买了一管健齿白。
    [08/02/2012 06:03:03]
  55. 驾校考试中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯， 压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
    [08/02/2012 04:03:03]
  56. 女朋友问我：“七夕吃什么啊？”我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？”她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！”
    [08/02/2012 02:03:04]
  57. 甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？http://t.cn/zW6kv5r
    [08/02/2012 01:00:07]
  58. 它们为什么不穿黑丝呢？
    [08/02/2012 00:03:03]
  59. 一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。“老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
    [08/01/2012 22:03:03]
  60. 神机伤不起~http://t.cn/zW6kv5r
    [08/01/2012 21:00:07]
  61. 道出了心酸的理由……
    [08/01/2012 20:03:03]
  62. 本人女。今天会上领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“像你这么强壮的除外，可以当男人用！”
    [08/01/2012 18:03:05]
  63. 小表弟来我家小住，才两岁，总是分不清吃不饱跟吃不完，一次吃饭，吃不下了，就可怜兮兮的望着我妈妈说：“姨，我吃不饱了。”我妈妈怪笑着给他加了半碗饭：“那好，吃不饱给你多加点吧”小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一个可怜！http://t.cn/zW6kv5r
    [08/01/2012 17:00:14]
  64. 这得多无聊才能想到玩这个啊！
    [08/01/2012 16:03:02]
  65. 这消防设施关键时刻能用吗？
    [08/01/2012 14:03:03]
  66. 奥尼尔的零食供给一定要做到位。http://t.cn/zW6kv5r
    [08/01/2012 13:00:13]
  67. 逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。结果发现无法解锁，被设了密码。业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
    [08/01/2012 12:03:07]
  68. 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
    [08/01/2012 10:03:02]
  69. 哎呦，真有胆儿大的！http://t.cn/zW6kv5r
    [08/01/2012 09:00:15]
  70. 篮球场上的爆笑瞬间 | 篮球场上的爆笑瞬间 http://t.cn/zWNP7HB
    [08/01/2012 08:10:35]
  71. 怎么那么眼熟呢？ | 怎么那么眼熟呢？ http://t.cn/zWNPhzX
    [08/01/2012 08:09:02]
  72. 打完BOSS就好了 | 打完BOSS就好了 http://t.cn/zWNPP5O
    [08/01/2012 08:08:13]
  73. 新版葫芦娃造型，这是变黑社会了啊 | 新版葫芦娃造型，尼玛，这是变黑社会了啊 http://t.cn/zWNvFHh
    [08/01/2012 08:05:40]
  74. 某夜，同学洗完澡回宿舍。脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了？”上铺漫不经心地说：“很简单，一个破产以后，被另外两个兼并了。”
    [08/01/2012 08:03:04]
  75. 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
    [08/01/2012 06:03:04]
  76. 一日，我带儿子去玩。 回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说。“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。http://t.cn/zW6kv5r”
    [08/01/2012 05:00:03]
  77. 采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……
    [08/01/2012 04:03:03]
  78. 公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上。女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”男人也不甘示弱：“这辈子我是第一次和男人婆一起用餐。”
    [08/01/2012 02:03:07]
  79. 车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”http://t.cn/zW6kv5r
    [08/01/2012 01:00:06]
  80. 洗牛奶浴了！真幸福啊！
    [08/01/2012 00:03:02]
  81. 下班了，去办公室打卡。一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话，MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来。他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 23:00:12]
  82. 当Word 2010停止工作时 |    电脑操作系统的使用时间一长就免不了出现反应迟钝现象，小峰便使用了“QQ电脑管家”的“系统清理”、“电脑加速”及“电脑诊所”等功能对自己的Win 7进行了一番“修理”，发现系统果然跑得更加畅快了。可惜在双击打开某。docx文件调用本机的Wor… http://t.cn/zWCdN9G [07/31/2012 22:27:54]
  83. 昨晚从超市找回的五块钱，当时我就崩溃了……
    [07/31/2012 22:03:04]
  84. 就没见过我这么漂亮的猫了！http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 21:00:07]
  85. 某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人，在考卷上老师填写成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁”。
    [07/31/2012 20:03:03]
  86. 那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 19:00:18]
  87. 我很好奇，香港警察一个督察的工资能有多少？为什么他能每天早上请整组人早餐，下午请整组人喝茶，晚上请整组人吃火锅……多年来看TVB的困惑啊！
    [07/31/2012 18:03:05]
  88. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 17:02:05]
  89. 大妈连救生圈都准备好了。
    [07/31/2012 16:03:06]
  90. 一个大学生： 你把我的衬衫拿到哪里去了？ 同屋的人： 送洗衣房了。 大学生： 我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 15:00:50]
  91. 这狗是故意的吧……
    [07/31/2012 14:03:07]
  92. 午夜时分，某失眠科。一位美丽的女护士推着送药车来到病床前。她轻轻地推醒正在熟睡的老大爷，温柔地说：“该吃安眠药了。”http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 13:02:11]
  93. 一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。一天，他妻子来找大夫。大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”
    [07/31/2012 12:03:06]
  94. 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么！怕的是别人，不是你！”http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 11:01:11]
  95. 天津人民等这场大雨等了多久啊？
    [07/04/2012 00:26:16]
  96. 别拍照了，快来救救我啊！http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 09:02:15]
  97. 等会你就笑不出来了。
    [07/31/2012 08:03:07]
  98. 看咱们怎么废物利用。http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 07:00:09]
  99. 大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。大四时，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那妹子过来围观我们血战了十分钟，问：“你们谁是地主啊？”
    [07/31/2012 06:03:05]
  100. 小学写日记，老师规定200字，由小组长检查数字。一哥们写道：今天我去帮妈妈买菜。我问卖菜的多少钱一斤，卖菜的说5毛。我说真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小组长一数还差四个字，那哥们又加了一句“真便宜呀”。http://t.cn/zW6kv5r
    [07/31/2012 05:00:02]